Про неправдиву ввічливість і хороших людей, що лаються матом.

Світлана Ройз

Тиск батьків на дітей у виховних цілях часто призводить до депресій у дорослому житті. Як цього уникнути.

Хочу поділитися роздумами про зовсім нечарівні "чарівні слова", помилкову ввічливість, депресії, хороших людей, що лаються матом та тихих, вихованих тварюк і посмішку крізь сльози.

Я вже кілька разів ділилася цитатою від Еви Рамбали: "Єдина нагорода за те, що ми стали хорошими хлопчиками і дівчатками — це депресія". Мій учитель, Марк Володимирович Воронов вважав головною працею свого життя книгу "Груповий портрет депресії". І він багато і різносторонньо досліджував депресивні розлади. Більша частина нашого курсу була присвячена цій темі. І Марк Володимирович пропонував нам одну з версій: депресія — це можливий "вихід з-під пресу" (де-прес).
Цей тиждень проходить під девізом "гарності крізь сльози" і "правильність та посмішки з-під пресу", і присвячений нашим різним, в тому числі і девіантним способам вибиратися з-під нього.

"Не сумуй!" — говоримо ми іноді своїм близьким. (Щиро бажаючи їм кращого, але якщо чесно — тому що ми часто не можемо витримати того, що поруч з нами хтось не щасливий). І вони можуть почати посміхатися, ховаючи сльози, щоб нам було легше. І "пресують" свої справжні почуття замість того, щоб, можливо, просто дозволити собі емоцію, або розібратися в її причинах.

“Давай подякуємо тітці, яка тобі зробила укол. Що потрібно сказати тітці? Спасибі. Ти ж гарний хлопчик". І хлопчик, розтираючи кулаком сльози і соплі, повторює за мамою слухняно "спасибі" і схлипує від болю, відчуття насильства і нерозуміння — з ким же мама?! Вдячна лікарю або медсестрі, причому усвідомлено, мама. А дитина має право не відчувати щирої подяки до того, хто став для неї джерелом болю. Так, наше завдання постаратися пошукати доктора, який вміє проводити маніпуляції так, що дитині самій захочеться сказати доктору "Спасибі!" Такі точно є. І так, завдання дорослих — пограти у докторів, пояснюючи, чим вони займаються, і що роблять усе, щоб дитинка була здорова.

"А тепер вибачся перед..." — скільки разів тільки цього тижня я чула історії про те, як дітей змушували вибачатися перед вчителями (щоб ті не образилися, не йшли зі школи, не занижували оцінок) і перед батьками. Чула історію про те, як в конфлікті з вчителькою відмінників, які не мають відношення до самого конфлікту, змусили йти і вибачатися перед нею. Дитина питала в сльозах: "За що я повинна просити вибачення?!" А після "заходу" відмовлялась йти в школу.

Як часто ми говоримо дитині: "Вибачся!" — і вона вибачається, щоб нас не турбувати, щоб не втратити близькості. Але якщо вона не усвідомлює, за що просить вибачення, ця насильна "ввічливість" залишається лише зовнішньою формою.

Ми часто привчаємо дітей до "зовнішніх форм", не дуже вникаючи, який висновок вони самі роблять із ситуації, чого навчаються і беруть у своє майбутнє. Ми часто самі подаємо подвійні послання, зовні дотримуючись правил етикету і демонструючи ввічливу поведінку, а всередині стискаючись або бунтуючи. Адже діти в контакті і з нашими зовнішніми проявами емоцій, і з нашими внутрішніми, невидимими для інших дорослих, реакціями.

Своєю подвійністю, своїми покараннями за почуття і чесну поведінку ми привчаємо дитину до зовнішньої форми. Геніальна Фаїна Георгіївна Раневська сказала: "Краще бути гарною людиною, що лається матом, ніж тихою, вихованою тварюкою". За мат ми лаємо, часто несвідомо заохочуючи другу частину.

“Посміхайся! Не плач! Не гнівайся!" — все це ми часто говоримо дитині з власної малості. Замість того, щоб давати відчуття “Я велика, я можу витримати і пережити будь-які твої почуття. Ти мені можеш їх довірити. Я не засмучуся".

А діти нам винні і повинні бути успішними, усміхненими, "хорошими". А діти "тижпсихологів" взагалі повинні випромінювати ніжне світіння, аромат троянд і не залишати при ходьбі слідів. І всі ці повинності можуть стати пресом.

Цього тижня прочитала чудову статтю — інтерв'ю з психоаналітиком і психіатром, який працює зі злочинцями. Стаття нагадала, що британський психоаналітик Дональд Віннікотт сформулював свого часу блискучу думку: будь-яка антисоціальна дія передбачає і має в своїй основі надію. Це дія, що здійснюється в надії привернути увагу, змінити свою долю, ставлення до себе. І я часто розповідаю батькам на семінарах про те, що за будь-якою непродуктивною поведінкою дитини є щось неочевидне, і так, там є надія на те, що щось може змінитися.

Клієнтам-чоловікам я іноді кажу: жінка скандалить до того часу, поки вона сподівається щось змінити. Коли надія зникає, вона, швидше за все, виходить з відносин. Ми разом можемо дослідити, про що насправді скандалить дружина, а з жінкою навчитися усвідомлювати свої потреби і говорити про них в іншій формі.

На семінарах ми з групою батьків говорили про формування прив'язаностей, про відчуття близькості, яке буде у дорослому житті перетворюватися на здорові відносини із собою та зі світом. Про відгук на заклик, потреби дітей. Коли дитина хоче задовольнити свою потребу (у чому б то не було), вона плаче — спочатку крекчучи, потім злосно і вимогливо, а потім, якщо на її поклик не реагують, вона замовкає. І вона не "відкричалась", як вважають багато послідовників доктора Спока. Таке немовля "виключилось", розчарувалось. Якби поруч з ним був фахівець, він сказав би, що так виглядає депресія. І, будучи такими дітьми, ми приходили до висновку: заявляти про свої потреби марно, поділитись своїми бажаннями, перестали взагалі просити, або привчалися посміхатися, адже тільки тоді до нас підходять, беруть на руки і люблять, або вчилися вимагати всього силою або хитрістю. Ми "спресовувались".

Багато хто з нас прикриває пресом соціально адаптованої ввічливості страх самотності, агресію, біль. Дуже часто саме такі "хороші" клієнти (насправді, дуже гарні, добрі, милі люди) говорять: у мене немає надії на зміни, у мене немає сил. Часто ці ж люди озвучують симптоматику — гіпертонія або гіпотонія (з психосоматичного підходу можна також розглядати метафору пресу, тобто тиску зовнішнього або внутрішнього).

Я іноді дозволяю собі у роботі таку провокацію: фізично починаю з усієї сили тиснути на плечі клієнта, вимовляючи "слова-преси", які насправді звучать всередині них: "ти повинен", "ти мусиш", "не можна", "хороші дівчатка так не роблять" "хороші мами так не роблять", і прошу постаратися відчути, який буде тілесний імпульс, прошу робити те, що вимагає тіло. Я тисну все сильніше і багато хто дозволяє собі чинити опір, скидати мене, звільнятися з-під мого тиску, кричати на мене. Так, ця робота вимагає дуже великої обережності і подальшого "ведення". І під час "визволення" піднімаються-вивільняються пригнічені емоції, і вони бувають дуже сильними. Але в цей момент клієнт відчуває приплив сил. І врешті-решт, можливо, радість. Потім ми з ним досліджуємо, що в його житті стало таким пресом і як можна цю вивільнену силу безпечно інтегрувати в його життя. Коли я запитую в кінці прийому, що ви берете з собою з нашої зустрічі, якщо одним словом, багато хто каже: "Надія".

Як вчити дітей справжньої ввічливості, яка б не ставала пресом, не витісняла справжні почуття дитини, яка давала б йому сили? Своїм прикладом, своєю щирістю, усвідомленням своїх почуттів, контактом з своїми потребами та дітей, зняттям з себе помилкової провини і відповідальності, іграми, книгами, мультфільмами, і як мінімум, тим, що ми не перекладаємо на дитину вагу свого пресу.