Вы здесь: Главная » Блог » Он + Она » Психология любви: пять ошибок поведения молодых пар

Блог
Главная » 2016 » Июнь » 7 » Психология любви: пять ошибок поведения молодых пар
11:53
Психология любви: пять ошибок поведения молодых пар

Психология любви: пять ошибок поведения молодых пар во время притирки друг к другу и способы их решения.

Наталья Холоденко

 

Начав жить совместно со своим любимым, вы уже через несколько месяцев …можете остаться одни.

Безжалостная статистика пророчит фиаско каждой второй паре влюбленных, после их совместного проживания в период от 6 до 18 месяцев. Отношения неминуемо угасают из раза в раз, а одни и те же ошибки повторяются снова и снова!

Не стоит отчаиваться и переносить неудачи на себя. Лучше разобраться, что вы делаете не так и, как это можно исправить. Пережив притирку друг к другу, сделав это правильно, у вас лишь прибавятся шансы построить крепкую и счастливую семью.

Почему так происходит и как пережить этот непростой период формирования молодой семьи?

Первые месяцы совместной жизни действительно решающие. Они определяют роли будущих супругов, разрешают конфликты интересов и разное видение семьи, быт и близкие отношения. В этом и заключается суть кризиса первого года, и он бывает у каждой пары. Его нужно и можно пережить. Более того, именно благодаря ему в будущем складываются крепкие семьи.

Конфликты в этот период закономерны и неизбежны. Но здесь обоим партнерам важно знать, что каждое разногласие, каждая ссора должны приводить к какому-то конкретному решению и пониманию как в будущем поступать в подобных ситуациях.

Это не позволит снова возвращаться к одному и тому же вопросу и делать те же ошибки. При таком подходе, самый острый конфликт, едва не переросший в разрыв, через год уже никто и не вспомнит.

Самым опасным в первый период совместной жизни является излишняя эмоциональность при решении совсем мелких бытовых вопросов. И проблема здесь не в мелочах, а в глубинных процессах, которые происходят между людьми.

К сожалению, этому не учат в школе или институте и молодые люди, не зная, как поступить, нередко совершают промахи.

Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении Антуан де Сент-Экзюпери

Существует пять основных ошибок поведения молодых пар на стадии притирки и на каждую есть варианты готовых решений.

Первой ошибкой является попытка перенести модель разрешения проблем и спорных вопросов своих родителей на молодую семью.

В результате, каждый пытается сделать так, как было принято в его семье, совершенно не интересуясь мнением другого. И, часто, делает это снова и снова без оглядки на полученный результат.

Это не работает еще и потому, что в большинстве своем, к сожалению, копируется не взаимопонимание и желание угодить партнеру, а уникальные паттерны поведения, которые лишь провоцируют конфликты.

Происходит это потому что, вырастая, дети не знают, как живут вне их семьи и наивно полагают, что точно так же поступают и должны поступать все. Молодые люди, первый раз создающие семью, просто не знают, как это может быть по-другому.

Таким образом, у каждого человека есть модели отношений, основанные на его детстве. При слепом копировании этих шаблонов обоими партнерами — это вызывает, как правило, лишь отторжение и ссоры.

Так, один хочет, чтобы ему приготовили завтрак, а другой настаивает на своем праве чуть больше поваляться в кровати с утра. При этом, парень не понимает, почему у его возлюбленной нет желания встать пораньше ради него, а она не понимает, почему он не жалеет ее из-за какой-то еды.

Одним из эффективных решений, когда сталкиваются разные модели поведения, является совместное составление устава и правил поведения новой семьи.

Тогда партнеры отказываются от слепого подражания и начинают задумываться над тем, что им действительно нравится, как они видят взаимоотношения друг с другом, что они хотят на самом деле. Так вырабатываются традиции долгих и крепких семейных отношений, основанные на понимании и взаимном уважении.

Вторым камнем преткновения новых отношений может быть борьба за лидерство.

В этом случае каждый подсознательно считает, что его мнение более важное, а значит решающее.

Разногласие усугубляется, если кто-то из партнеров считает, что раз уступит в малом, то будет вечным ведомым все долгие годы существования их семьи.

Борьба за лидерство зачастую проистекает из ошибочных стереотипов о своей роли в семье и что партнер «должен» делать. При этом супруги забывают, что семья — это их общее добровольное предприятие и никто никому ничего не должен. Как они договорятся, так и будет.

На самом деле, нужно просто разграничить зоны ответственности, где кто-то из супругов выступает лидером. Например, по принципу кто что лучше умеет или знает. При ближайшем рассмотрении, эти зоны не всегда пресекаются. Оказывается, что порой и спорить то не о чем.

Это еще более органично с позиции мужских и женских ролей. Не исключено, что по ряду сфер семья будет принимать решение совместно. Главное эти сферы выделить и оговорить.

Подводным камнем в этом может быть банальное отсутствие привычки что-то с кем-то согласовывать. Особенно после определенного периода холостяцкой «независимости» или отдельного проживания от родителей. В этом случае следует понять и осознать одну фундаментальную вещь. Любая семья - это всегда ограничение каких-то свобод с одной стороны и дополнительная ответственность с другой.

Лидер — это не только тот, за кем последнее слово в принятии решений, а еще и тот, на ком лежат дополнительные обязанности и ответственность за результат. Он должен быть более компетентен в той или иной сфере. Это именно тот аспект, который в пылу борьбы за главенствующую роль многие упускают.

Борьба за лидерство в семье — это как раз та ситуация, когда каждый может проявить себя, раскрыться в более полной степени. С другой стороны, это хороший опыт, когда супруги учатся друг другу уступать.

Следующее опасное явление, которое происходит в молодых семьях в период притирки, это вытеснение романтики из-за конфликтов и быта. От любви до ненависти — один шаг.

Когда романтика уходит из отношений, первые это чувствуют женщины. И они этот аргумент начинают уже активно использовать в спорах и выяснении отношений, что еще больше усугубляет ситуацию.

Дело доходит до частых ссор и скандалов, и про романтику забывают уже оба партнера. Порой все происходит слишком быстро и «конфетно-букетный» период в одно мгновение превращается в разъедающий отношения быт.

Особенно стремительно это происходит при резком развитии отношений, когда просто нет времени и возможности узнать друг друга лучше.

Здесь необходима сознательная работа обоих партнеров по возвращению романтики в их молодую семью. Не будет романтики — не будет семьи. Это надо понимать.

И самое большое заблуждение на этом пути — иллюзия, что для романтики надо много денег. На самом деле это возможно при практически нулевых затратах. Завтрак в постель не стоит дороже самого завтрака, нужно лишь желание это сделать.

Простым способом уйти от потери романтики может быть обыкновенный обмен впечатлениями. Для этого нужно куда-то вместе выходить, кого-то приглашать к себе или самим ходить в гости. И это может быть что угодно: от совместной прогулки в парке до посещения каких-то курсов, участие в конкурсах или даже совместная работа над домашними делами.

Обмен впечатлениями приводит к тому, что партнерам всегда друг с другом интересно, они закрепляют общее, что у них есть и вытесняют перспективы конфликтов.

Четвертой ошибкой, разрушающей отношения, является несамостоятельность.

В этих случаях пары обращаются за советами по сохранению семьи к знакомым, родителям и друзьям. В результате, в развитии их отношений одновременно пытается участвовать множество совершенно разных людей. Часть из которых, порой, не имеет личного опыта в подобных делах и даже собственных отношений. Не мудрено, что все заканчивается новыми скандалами.

Эти «советчики», по сути, еще больше разрушают семью, подначивая то одного, то другого на какие-то сумбурные и заранее неверные действия.

Это опасно тем, что, привыкнув к помощи со стороны в начале семейного пути, потом бывает очень трудно отказаться от этого в дальнейшем.

Выходом из этой патовой ситуации может быть совместная договоренность отказаться от излишней помощи советчиков. А любые решения должны приниматься исключительно молодой семьей, без влияния извне.

Пятая причина раздора при создании новых отношений — это желание перевоспитать друг друга.

Единственный результат, который при этом можно получить, лишь отрицательный. Потому, что в этой ситуации партнеру кажется, что супруг не принимает какую-то очень важную часть его личности, а значит и его самого.

Наладить отношения здесь поможет личный пример. Вы просто показываете своему избраннику, что можно что-то сделать по-другому. Важно понять, что вы не усыновляете избранника, а строите с ним именно партнерские отношения. Поучения никто не любит.

С другой стороны, очень важно разобраться без нагнетания ситуации, что именно ваш любимый, пытаясь перевоспитывать, хочет до вас донести. Потом, когда момент притирки пройдет, это сильно поможет паре комфортно о чем-то договариваться в будущем.

Вот мы и разобрали пять основных причин, разрушающих молодые семьи в первые месяцы совместного проживания.

Подводя небольшой итог сказанному, запомните основные постулаты крепких отношений: создайте собственный устав семьи, разграничьте зоны ответственности, скрепляйте свои отношения романтикой и совместными впечатлениями, рассчитывайте только на самих себя и принимайте любые решения исключительно сами.

Будьте достойны своих любимых!

 
Категория: Он + Она | Просмотров: 57 | Добавил: Valentin | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]